Над Балдур зависла могучая эскадра
- Это же Звезда Смерти! - в ужасе завопил сенатор.
- Не Звезда Смерти, а республиканский корабль "Свобода", - успокоил его Люк Скайуокер. - Мы свергли тиранический режим империи. Теперь наша армия существует только для того, чтобы защищать демократию.
Сенатор успокоился и начал разлагольствовать о дальнейшем сотрудничестве.
- Не будет никакого сотрудничества, - прервал его Люк. - Но не волнуйтесь, прежде чем уничтожить вашу планету мы провели референдум. Ваша раса его проиграла.
Цепной пёс.
Стоял посреди города склад.
Бегал на цепи вокруг него пёс, сказок не рассказывал - распугивал всех зловещим лаем. О содержимом склада ходили легенды, немало храбрецов закончили свою жизнь в собачьей пасти пытаясь добраться до заветного помещения. Но жизнь идёт под руку со смертью и однажды сторож таки подавился костью. Весь город забурлил в ожидании долгожданной халявы и толпа бросилась к беззащитному складу. Но мешки нечем было заполнить - склад сиял девственной пустотой. Сразу же нашлись теоретики обосновавшие, что так жить дальше нельзя, смыл, дескать, весь пропадает. Тогда местные обыватели исключительно добровольно под дулами автоматов, снесли на склад всё своё имущество. Теперь, для подстраховки, помещение охраняла целая стая злобных псов. И жизнь снова наполнилась смыслом.
Наследники.
Прилетели на Землю как-то инопланетяне.
Осмотрелись вокруг - хорошая планета! А тут ещё инопланетяне на горизонте нарисовались. Э, подумали первые инопланетяне, а нас ещё выгонят отсель и прикинулись аборигенами. Моя-твоя, дескать не понимай! И не просто так прикинулись - есть такой закон галактический, что если надыбали где-то диких, то деваться некуда, надо прогрессорством заниматься. И вот, значит, начали вторые для первых пирамиды строить и костры разводить. Первые то инопланетяне довольны - никаких затрат на колонизацию, халява! Продолжалось это довольно долго, но вот поймали как-то вторые первых за просмотром телевизора. Конечно возмутились, схватили аферистов за шкирку и потащили за Плутон разбираться. А плодами всего этого воспользовались обезьяны. Самцы с Марса и самки с Венеры.
Волк и семеро козлов.
Волк поправил платок и запел тонким голосом песенку о пользе для здоровья молока.
В животе бурчало, требуя немедленную жертву, желательно - мяса. В домике что-то громко упало, но дверь оставалась запертой.
- Открывайте, козлы! - не выдержал волк. - Я знаю, что вы дома!
- А ты дёрни за верёвочку! - посоветовал ехидно кто-то.
Волк ошарашено оглянулся. Два охотника поигрывали ружьями. Тот, что пониже, зевал, явно надеясь на скорое завершение спектакля.
- А вы сказку перепутали! - пробормотал волк. - Там не бабушка, а козлы!
- А мы на полставки, - подмигнул тот, что повыше.
- Браконьеры, значит, - облегчённо вздохнул серый хищник. - Как делиться будем?
- Да просто на троих, - хором ответили охотники. - Ты, серый, присоединяйся. Бутылка есть, закуску сейчас извлечём из домика...
- Да не пью я, - махнул лапой волк.
- Это подозрительно!
- Мужики, в натуре язва. Мне доктор козлятину вареную прописал.
Дверь широко распахнулась и на улицу вывалилась толпа козлов под кайфом. Они что-то неразборчиво блеяли и смеялись, показывая копытами на волка.
- Да это притон! - ахнули охотники и быстро испарились.
- Мясо у них, наверное, невкусное, - бормотал волк улепётывая.
Красная Шапочка задумчиво посмотрела им вслед. А потом тщательно отсортировала те пирожки, что с гашишем, от тех, что с капустой.
Journal information